记录我的喜怒哀乐

我的宝贝，
我对你满怀愧疚
因为我的无能，我的失败
让你无法拥有一个完美的家庭
我好怕影响到你，
看多了单亲家庭孩子的种种
我真怕啊，真怕你也那样
我把你生了出来
我也想陪着你二十年三十年
直到你长大，直到你成人，看着你出嫁，看着你幸福的生活
可是我太过软弱了
我做不到
你们是我生活的全部
失去你们，我不知道人生的意义何在
我企图用忙碌的工作麻醉自己
但我发现每天晚上我都被种种梦缠绕
一旦闲下来就会很无助，孤独侵蚀这我的骨髓
我不知道这样的生活我能支撑多久
我好想来场车祸
或者死去，或者失去记忆
我好想好想把你们忘掉
忘掉过去的一起，包括你，宝贝
我是太过自私了，是吧
可我一想到我生下了你却不能伴你长大
我就很恐慌，我好怕，好怕
妈妈很想给你一个完整的家，家里有爸爸，妈妈，陪着你一直走下去
可是，
妈妈做不到了，再这样下去妈妈会把自己逼疯的
妈妈想离开，可真的舍不得
妈妈想从此不再给你们打电话，不再听你的声音
然后慢慢把你们忘记
可是做不到，每次看到你照片
眼泪就自己流出来了
然后思念一发不可收拾，
然后妈妈就失态了
人都说时间可以治愈一切
可时间怎么没让妈妈少思念你们一点呢
妈妈为什么还是舍不得放手呢？
如果真的舍得放手，也许就不会这么痛苦了吧
我可爱的孩子，
你说妈妈该怎么办？妈妈知道妈妈只是在逃避而已
逃避你们，
虽然这样很痛苦
但妈妈还是这样逼着自己
妈妈是个没脑子的女人
妈妈活着其实挺多余的
孩子，你还需要妈妈吗？

记得某次面试某个公司，做个了九型人格测验
测验结果是我是个忠诚型的人，也就是认定了某件事某个人就很难改变
这应该算是执念吧，
就像现在这样，我执念一个人，一个家，一个曾经，无法自拔
执念一个公司，一直等一直等，
其实我知道的，我执念的那个人，那个家永远也不会再属于我了
可，我就是放不开，放不下，依然给自己无数理由
再给他一次机会，一次一次，心软，然后继续受伤
道理我都懂，我知道自己应该潇洒点，放开自己，给自己一个重生的机会
可，也许真的是性格问题吧，又或者我需要的只是一个家的感觉，安全的感觉
虽然厌倦了漂泊，却在这么久以后
再次漂泊，而且是狼狈出逃
却又无处可逃
有家不能回，爸妈奶奶姑妈，那么多人关心我，挂念我，我却不能回去，
有太多的顾虑
抛下那么小的孩子，却不能去看一眼，
也许是我把自己逼得太紧了吧
说实话，我自己都不知道自己在干什么，在纠结什么
只是，真的很舍不得，舍不得那个曾经，舍不得孩子，真不想她那么小就有一个不完整的家
今晚又要启程了，希望这次能够如愿吧，
我答应的好好的，可我知道自己无乱如何，都会忍不住回去看孩子
今天早上5:21突然惊醒，梦到她叫妈妈了，还是在姥姥家，叫：“爸爸妈妈，爸爸妈妈”
惊醒之后再也睡不着了
两个多月了，她该长大了多少，胖了瘦了，会叫妈妈了，她学说话我不在旁边，学走路我也不在旁边
真的亏欠太多，也许这辈子我都活在亏欠里吧
但没办法，我现在需要先独立，我需要一个满意的工作
然后才能考虑给她一个什么样的未来，
先不想了，先把明天的事情办好吧，然后回去看孩子，无论如何，
孩子，妈妈向你保证，一定为你好好活，活出个人样！

离开那个家一个半月了，也一个半月没见到女儿了
总是会看到别的小孩，我会刻意疏远
因为看到别人的孩子就会想起我的女儿
别人都有一个幸福的家，爸爸妈妈精心呵护着
别人都那么开心
看到这些，感觉很伤心
为不能给孩子一个幸福的家伤心呢？还是为自己悲哀
说不清楚，总之是伤心
一个半月没见到渊渊了，总是只有从她爷爷那里知道她很好
她跟着爷爷奶奶，我应该放心的，他们会很疼她，对她很好
可是，
她是我的孩子，这么久不见了，好想她
孩子，你还认识妈妈吗？你会叫妈妈吗？你学走路学得怎么样了？摔跤吗？
你一直都不是那么缠妈妈，妈妈不在，你也不会想妈妈的吧
很多人都劝妈妈不要你，可妈妈真的舍不得
你是妈妈生出来的，是妈妈的心头肉
只是妈妈现在真的没有能力带你，真的很对不起你
真的很怕将来你会不理妈妈，虽然不是妈妈要离开你的
可是，妈妈毕竟是离开了
而且爸爸妈妈也不能再在一起了，
我的孩子，妈妈努力过了，努力要给你一个完整的家
只是，妈妈没有那个能力
妈妈失败了，妈妈选择离开，
但妈妈不会不要你，妈妈不能让你跟着一个不懂得责任的爸爸的
你快点长大吧，那时妈妈就能带你了，现在妈妈得先养活自己，得上班，没办法带你
你懂吗？我可怜的孩子，你才那么点点，怎么会懂呢，
但是请你相信妈妈，妈妈一定会为了你和妈妈的未来努力的，不乱遇到什么困难
你永远都是妈妈活下去，好好活下去的最大动力

去年的今天，下午四点零三分，我的孩子渊渊出生了
孩子，妈妈费了好大劲才生下了你
妈妈希望你永远开心，不要有烦恼
刚才一个高中同学问我要渊渊的照片
我从手机里弄了张发过去
我的孩子，妈妈一个多月没给你拍照了
对不起，
今天你生日，
祝你生日快乐吧！
妈妈好想好想你，心快碎了
妈妈甚至不敢看你照片，一看就忍不住要哭
是不是妈妈太脆弱了，孩子，
妈妈只能对你说对不起，对不起，对不起
妈妈不能给你一个完整的家
让你那么小就面临着分崩离析的家庭
对不起
妈妈没有能力，对不起，我的宝贝

其实我放不下，放不下。
放不下很多，
放不下那个曾经我得不到的男人，
很多次下定决心，不再跟他联系，
可，还是会在伤心难过的时候想起他
然后试图联系
最后得不到任何回复
今天又跟他聊天了，他给我发来一个mv
沙宝亮、孙悦的倾城之恋
不知道什么意思
我给他发去了我最近的照片
他能看到，一定得
只是，他不想跟我有交集了，所以不再跟我说任何话
也许这样也好，我们是两个世界
今天很想把他拉黑名单，却还是下不了决心
我怎么这么优柔寡断
还有什么不舍吗？
其实我怕自己删掉会后悔吧
每次看到他头像亮着，
心里就会有一种很安心的感觉
也许他让我不放心吧，那么特别的一个孩子
愤青、倔强、偏执、
他缺点很多
我却忘不了他对我淡淡的笑、对我皱眉、说我生在福中不知福
说我没用、去火车站接我时那淡色的风衣、高中时的那套深蓝色立领衣服、还有什么
还有那些古怪的话，还有某次喝多了说要娶我，还有在泉州时帮我弄简历，还有抱怨我怎么去青岛那么远，相帮都帮不上我

可是，我永远失去了你
只有回忆，那些回忆，伴我多久，
也许终身